Piadas by Ðrakin

Esclipse Em Portugal:
Manuel diz pra Joaquim:
-Tu estás a sabeir que terá um eclipse do sol hoje?
Aí o Joaquim veio com essa:
-Bobagem, ó pá! Da última vez que me falaram que ia tem um eclipse fiquei a esperar... mas na hora H escureceu tudo e eu num vi nada!!

O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um peido.
primeiro foi o portugues.
_vamos protugues, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.

Um dia o brasileiro falou para o portugues:o portugues sabe quem é o mario?
e o portugues:não
o brasileiro:aqule que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:joaquim sabe quem é o mario?
e joaquim:não
e o portugues:aqule que "me pegou "atras do armario

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto,
ai, acharam uma lampada magica,
cada um tinha direito a um desejo,
primeiro foi o brasileiro, (morrendo de calor)
eu desejo um ar condicionado,
chega a vez do americano,(morrendo de carlo tb)
eu desejo um ventilador,
ai chega a vez do português,
eu desejo a porta de um fusquinha,
ai o brasileiro e o americano sacaneando o português, você eh loko cara,
o portugues:
vocês que são locos,
vocês precisam de eletricidade, ja eu não éh so abrir a janela ;D

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português, todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona.
Um belo dia o portuga chegou em casa vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo enfiou no carro e saiu, deu uma volta no quarteirão soltou o gato e voltou para casa quando chegou em casa lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo rodou o bairro todo e soltou, quando chegou em casa lá estava ele de novo.
Já puto da vida pegou o gato enfiou dentro de um saco colocou no carro e saiu, deu uma volta virou a esquerda, virou a direita, subiu, desceu, virou mais uma vez foi para um lado foi para o outro, deu mais uma volta e soltou o gato, estava voltando quando portuga pára o carro desce e liga para casa de um orelhão. A maria atende.

Maria: Alô.

Portuga: oh maria vê se o desgramado do gato estais sentado na minha poltrona.

Maria: estais sim Manoel.

Portuga: então põe ele no telefone que eu estou perdido!

Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
_ Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
_ Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
_ Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo

O homem chega desesperado na igreja olha para o padre e fala:
---Padre, o senhor tem que me ajudar...
O padre pergunta:
---O que foi meu filho:
E o homem responde:
---Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!!
O padre diz:
---Porque meu filho:
O homem responde:
---Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA... E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!!

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!


SE QUIZER MAIS PEDE

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

IUAHSIUHAISHIAHUIAHSIUAHS Adorei as Piadas de verdadi manul ;D

ai vai otra

tinha uma Prostituta ke não gemia por Nada (Não gemia na transa ;x)
ai três amigos viram a Placa na porta de um Night Club.
"Temos a Prostituta que não Geme por nada!!!"
ai o Amigo 1º (Português)
_Eu faço ela gemer...
ele entrou no quarto e... Fuck Fuck Fuck...
a Mulher não Gemeu.
Ai o Amigo 2º (Inglês)
_Você não é de nada dexa ke eu Mostre como fais...
ele entrou no quarto e... Fuck Fuck Fuck...
a Mulher não Gemeu.
ai o Ultimo Amigo 3º (Japonês Pinto Pekeno sauahsis)
_Aaagoraaa é minha veeêz
_Ihihihi Japonês pinto pequeno auishiusaash
Ele entrou no Quarto e... Fuck Fuck Fuck...
a Mulher dava cada Gemida !!!

quano ele saiu lá fora o Portugues e o Ingles disseram:
_Caralho como vc feis isso?
ai o Japonês respondeu
_É fácil... Se não vai com a Cabecinha (Pinto) vai com Cabeçôn (Cabeça)

asuihsaiusahsaiuahsiuash '-'

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk OMG

Uma menina chegou pro pai e disse:
-Pai quando eu crescer quero ser Aeromoça!
Ai o Pai:
-Filho da puta
-Que é filho da puta pai?
-É os passageiros do avião filha
Ai a menina foi pra mãe:
-Mãe quando eu crescer quero ser aeromoça.
Ai a mãe:
-Porra!
-Que é porra mãe?
-É o assento do avião filha
Ai ela foi no irmão:
-Maninho qdo eu crescer quero ser aeromoça!
Ai ele:
-Buceta!
-Que é buceta maninho?
-È o Avião!

A Menina Cresceu e virou aeromoça.Ai o avião ia decolar ai ela disse Seus Filhos da Puta Senta na porra que a buceta vai decolar!


kkkkkkkk By:Fatal :_

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK OTIMAAS DRAKIN continue postando elaas q to gostano..yasasuhaush

sauiehuisehuiwhieuhweuih ;x

A piada da aeromoça ja axei do joaozinho..só q era 1 trabalho de escola ai o pai vai falano merda vendo jogo de futebol qdo o joaozinho pergunta o final mema coisa